Tres consejos para evitar escaladas con el otro padre ...

Todos sabemos que la mayoría de los grandes conflictos comienzan con algo que alguien dijo. Se supone que debemos proteger a nuestros hijos del conflicto, pero es fácil escalar a un conflicto cuando hay una falla en la comunicación. ¿Por qué sucede esto con tanta frecuencia entre los co-padres? Bueno, hay muchas razones, pero describiré tres de los principales culpables a continuación.

Recuerde que sus hijos siempre están observando y aprendiendo de usted. Por eso es tan importante encontrar formas de atraer los anzuelos que el otro padre puede usar para provocarte. Cuando aprenda a hacer esto, sus hijos también aprenderán cómo hacerlo, lo que les será de gran utilidad a lo largo de sus vidas.

1. ¡Culpa!

"No habría dicho eso si ella no me hubiera acusado." "El otro padre fue grosero y no tengo que aguantar eso." "El otro padre me hizo enojar tanto que No pude evitarlo”.

Estas declaraciones son simplemente justificaciones para perder el control y participar en el conflicto. Nadie puede obligarte a decir o hacer nada. Lo que haga es su elección y solo usted es responsable de su parte en cualquier interrupción de la comunicación.

Mi consejo: aprenda a distanciarse emocionalmente del otro padre. Identifique sus factores desencadenantes y haga un plan sobre cómo responder en lugar de reaccionar con el otro padre. Después de que termina una relación, es lógico que el otro padre sepa cómo conseguir su cabra. No les dejes. Negarse a participar en intercambios negativos. Deje que el otro padre diga y haga lo que quiera y luego tome el camino correcto. Es mejor ser feliz que tener razón. Deje de intentar demostrar su valía ante el otro padre y usted y sus hijos estarán mejor.

2. ¡Pero están equivocados!

Muchas discusiones innecesarias ocurren porque los padres piensan que tienen razón y que es necesario corregir al otro padre de alguna manera. Incluso si realmente tienes razón, ¿qué te da derecho a decirle al otro padre que está equivocado? En mi práctica, animo a los padres a que se ocupen de sus propios asuntos. Deja de intentar cambiar, enseñar o educar al otro padre. Tienen derecho a equivocarse si quieren. Acepte el hecho de que el otro padre tiene derecho a hacer algo que usted no aprueba o con lo que no está de acuerdo. Francamente, siempre hay más de una forma de hacer las cosas. Muchas cosas sobre las que los padres discuten se reducen a cuestiones que no importarán mucho a largo plazo.

Mi consejo: me gusta ver a los padres relajarse un poco y dejar de intentar controlarlo todo.

Aprenda a abandonar la necesidad de demostrarle algo al otro padre. Su relación ha terminado ahora. Los co-padres no aprecian ser instruidos unos por otros. Vivir y dejar vivir. Cualquier intento de probar un punto al otro padre probablemente conducirá a una discusión que al final no le traerá nada más que amargura y dolor.

3. ¡Solo quiero!

Muchos padres en esta situación simplemente quieren más de lo que el otro padre les dará. Lo que crees que es una simple solicitud es algo que el otro encuentra insultante o fuera de lugar. Recientemente escuché a un padre suplicar que solo quería hablar con el otro padre para hacerle saber que no quería nada más que lo mejor para los niños. El problema era que al otro padre no le importaba escucharlo ni validar sus intenciones. Casi le estaba rogando que lo validara y comprendiera, pero ella no se lo proporcionó. Muchos argumentos aumentan porque no podemos aceptar un no como respuesta. No obtendrás todo lo que quieres. El otro padre no tiene que complacerte.

Mi consejo: supéralo. Deja algunos de tus deseos y acepta que "no" significa no. Deja de intentar convencer o lograr la comprensión del otro padre. Cuando finalmente te des cuenta de que no conseguir lo que quieres no es el fin del mundo, entonces podrás desconectarte de la comunicación antes de que comience la escalada.

La crianza compartida es diferente de la crianza dentro del contexto de una relación intacta. Después del divorcio, tenemos mucha menos influencia, si es que tenemos alguna, con el otro padre. Nuestros hijos se beneficiarán de tener dos padres que puedan trabajar juntos, dar/aceptar comentarios legítimos el uno del otro y admitirlo cuando se hayan desviado del rumbo en la crianza de los hijos. Sin embargo, este tipo de relación de trabajo puede erosionarse rápidamente por las críticas, los menosprecios, el control o las invasiones crónicas de límites en la crianza compartida. Se aconseja a los padres que mantengan una comunicación positiva con el otro padre para que, cuando sea necesario discutir algo importante en la crianza compartida, la relación pueda resistir el encuentro.

Erin Bunnell es una terapeuta licenciada en matrimonio y familia que ha pasado más de 20 años trabajando con co-padres en un programa que ayuda a reducir los conflictos, establecer límites apropiados y proteger a los niños de los efectos del conflicto crónico después del divorcio o la separación. Como madre divorciada, Erin usa sus propias experiencias de crianza compartida para ayudar a los padres a sanar, hacer frente y encontrar formas positivas de avanzar en una relación de crianza compartida de alto conflicto. Puede comunicarse con Erin en admin@coparentingessentials.com.